1.每次吃完有肉的面条老是会留住一块最大的肉，徐徐品味。有木有！有些东说念主即是个四，除了二已经二，减去二已经二，确凿二上加二，去掉一个二还有一个二，况兼是二的二倍。

2.一职员已两天莫得上班了，当他第三天来到公司时，雇主衔恨说：“你这两天干什么去了？”职员答说念：“我不注意从三楼窗口跌到大街上去了。”雇主气冲冲驳诘：“从三楼跌下去要两天吗？”

3.那日和一吃货同学通盘去食堂吃饭，打了四两饭，吃得鸡犬不留。吃货仗着比我高说：“吃这样多也没见你长高。”

我浅浅的回复到：“长帅啊！”吃货：“……”巨匠对她说：“姑娘，你最近得注意了，你的身上带有恶兆啊！”姑娘一征：“那我把胸罩脱下来会不会好少量？”

4.好友乔迁新房，一群一又友赶赴参不雅庆贺。全球一面观赏斯文的装扮，一面禁止地问新郎：“这套音响谁选的？”“我太太！”“这组沙发谁挑的？”“我太太！”“这幅壁画谁看中的？”“我太太！”一个一又友忍不住问：“这屋子到底有哪同样是你选的？”只听新郎温情地说：“我太太！”

首页-凯加奥壁纸有限公司 0); letter-spacing: normal; text-align: start; white-space: normal;">5.今天去神经病院作念义工顾虑， 首页-盈盈政麻类有限公司途经菜商场，首页-微泰玉干果有限公司买了点菜，临了发现钱不够，我对小贩说：“师父，我从神经病病院出来的急，钱没带够，你看能不可。。。”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大昆仲啊，你规复的可以，可不可受刺激！”

业务合作 0， 0); letter-spacing: normal; text-align: start; white-space: normal;">6.小女子出纳一枚，闲居在公司时辰相比少，不收桌子，刚才管帐打电话问我找专用收条，我就跟她说：“你望望我桌子上，桌子上莫得就抽屉里，抽屉莫得就主机上有个盒子里，盒子莫得就文献框里。”然后霎时管帐姐姐说：“你是骗我给你打理桌子已经咋的，王人莫得!”

7.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没思到妹子果然作念了我女一又友，辞世东说念主保重的眼神中，带着妹子回到了住的场地，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，确凿气死我了，以后睡眠一定要关机！

8.A：昨晚没睡好，寝室有东说念主打呼噜被吵醒了。B：你打呼噜吵醒东说念主家，东说念主家起来唤醒你的吧。最近手头相比紧，给哥们说，借点钱盘活盘活。哥们：借若干？我：借500。哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

9.我去剃头，雇主问我：“你是要托尼老诚给你理联系我们，已经要威廉老诚给你理？” 顿时认为这店高端大气表层次，我说：“要托尼老诚给理吧。” 雇主喊：“托尼老诚有宾客找你剃头---托尼老诚有宾客找你剃头---” 连喊数声没东说念主搭理，雇主急了：“二柱子，有宾客找你剃头！ ” 立马蹦出来一个-